微微天堂

11月21日

                                      

很多事情堆积起来，我感觉自己无法全力去做事情，而且更有一种惰性一种不合作的情绪在里面，不愿意去做，不积极去做。

 

女儿终于未能去参加舞蹈比赛，我们半个多月的努力还是白费了，虽然我已经做好了女儿生病的心理准备，但最终还是被孩子突然的发烧给打乱了，坚持了十多天的病情终于爆发了，在孩子第二天要去济南参加比赛的前夜……

电话里老公愤怒的声音，我在书店里再也坐不下，一颗心立刻揪起来。孩子发烧了，在下午放学加班排练后，终于体力不支，四十度，严重肺炎！——这么些天来，孩子天天咳嗽，天天吃药，西药跟中药都吃了，仍不见好转，本来打算去济南比赛后在家输几天液，甚至在当天上午还去做了一次透视，医生说肺部没有炎症，仍然是吃药保守治疗，而在排练中剧烈地活动后，女儿的身体终于抗议了……明天是无论如何不能坚持了，明天的比赛只能放弃，我知道孩子一直期待这一天，我也在灌输给她“集体主义”的思想，因为她们排的是一场儿童集体舞，这时少一个人肯定会影响到舞蹈的效果。老师的电话打不通，只好给她发了几条短信，及早告诉老师这种状况，让老师做好补救的准备。

回到家里，孩子已经挂上吊瓶了，小脸被烧得绯红。内疚的感觉再次袭击了我：哎，我怎么当的母亲！我为什么让小小的孩子一直坚持呢！……两瓶液体，一直输到晚上十一点，孩子已经熬不住，躺在沙发上睡着了。公公婆婆虽然一句埋怨的话都没有说给我听，但我知道，疼爱孙女的他们一定是心疼死了，一瞬间，我所坚守的理想立刻灰飞烟灭，这个世界，只有眼前这个无助的柔弱的孩子才最需要我，才是我最珍贵的……

第二天早上孩子仍然问自己要不要去比赛的事情，我安慰她以后还有机会，这次不能去了，我们要好好养病，等身体好了以后还可以参加。孩子还是哭了，她知道伙伴们没有她会受影响，她一直期待“到济南去表演”，我也只能无奈地安抚她，陪她输液，看她做作业，这一天，我的大脑不再被书店的事情占据，我要将那些困扰我的事情彻底赶跑，今天，我只要做一个好母亲。

而昨天晚上，睡梦中的女儿突然毫无预兆地呕吐起来，整个床铺，她的身体，从里到外，从上到下，一塌糊涂，我急急地帮她收拾，将她抱到我们的床上，所有的床单跟被罩全被吐上，当时那一瞬间，我根本无法相信一个孩子怎么可以一下子吐出那么多东西。待收拾完毕，搂着怀里小小的冰凉的身体时，我的心一下子凄楚起来，这样的生活到底对不对？我要不要去重新安排自己的生活？我得到了什么又失去了什么？……

早上送走上学的女儿，我将那些被污染的床单跟衣服全都洗干净，心里一直在思索这个问题，自从做了书店后，我的心被书店分走大半，又因为孩子的爷爷奶奶对她照顾得无微不至，因而我有了更多留在书店的理由，四五年来，我就这样疏忽了自己的女儿，每次跟老公因我不好好照顾孩子而发生争吵时，我还总有那么多理由去为自己辩护——可是，书店做到今天，我根本没有任何成就感，书店也没有因我的努力而更好地发展，仍然存在着很多的问题要解决。而且，与合伙人的分QI也让我对书店逐渐失去激情，很多时候自己不愿意去面对这些问题，不愿去想，不知道最后书店会走向哪里，不知道我们的书店能否有一个大的起色。而书店的事情绝对影响到我的心情，进而影响到我对家人对生活的态度，仔细想想，好象一大家子人都在看着我的脸色，而我却被书店所左右着。我无法做到两种角色的更好地分配与融合，也许，我要放弃其中的一个角色，或者逐渐冷淡它，逐渐让它在我的生活中变淡……这些东西象一副看不见的网把我困住，我被窒息，有时候我连挣扎的力气都没有，只有绝望。我很失败，被挫败的感觉很重，很灰心，很受伤。我羡慕周围的同事，能够有一份闲在的心情对待孩子跟工作，而我整天乱乱的，丢三落四，前言不搭后语，思维不再敏捷，脸上也失了笑容，我不知道自己为什么会变成这样？生活被我自己搞得一塌糊涂，我却无力去收拾……

 

很久不愿写东西，怕自己一说就止不住，怕自己灰的心影响到来串门的朋友，哎……日子还是要过的，只是，只是希望自己再也不要对不起孩子了，只是希望自己能管得住自己一些，成熟一些，做事负责任一些。可是，我能不能做到呢？真的一点点信心都没有……

【作者: 微微天堂】【访问统计:】【2005年11月21日 星期一 11:13】【 加入博采】【打印】